Erstellt von CeiBaer am Donnerstag, Januar 29, 2009 @ 20:32:32:
Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-))
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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."
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Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!!"
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Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause
kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
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"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
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Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu
machen??
Mädchen zum Jungen: Ja klar, was machen wir genau???
Junge zum Mädchen: Na, ich bums dich und du verschwindest danach!!!!
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
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Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und
fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo
fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen - die sind noch ungespritzt...
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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2.Gang!
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Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße
zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur
ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
davon
fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr
Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die,
die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie Sie denken!"
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Erstellt von olega am Mittwoch, Februar 4, 2009 @ 20:00:09:
Zwei Männer im Eisenbahnabteil.
Erstaunt sieht der eine, wie der andere Apfelkerne ißt.
Er fragt: "Entschuldigen Sie bitte, warum tun Sie das?"
Antwortet der andere kauend: "Damit ich klüger werde."
"Kann ich auch einen haben?"
"Natürlich. Aber der Kern kostet einen Euro."
Der Mann zahlt und kaut. Dann meint er:
"Für einen Euro hätte ich mir ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, es wirkt schon..."
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Die Mutter der Dummen ist immer schwanger.
Erstellt von Ropi am Freitag, Juni 12, 2009 @ 11:43:09:
Ein Hansa Fan steht vor Gericht, weil er 2 St. Pauli Fans überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Rostocker: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Rostocker: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Rostocker: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich die Pauli Fans gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!" ;D
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aus Hackepeter wird Kacke später....
Der Besucherrekord liegt bei 7 am 10.01.2009 21
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Erstellt von sharon712 am Freitag, Juni 12, 2009 @ 20:19:52:
Kommt ne picklige Öko-Tussi in einen Bioladen und sagt zum Verkäufer "Bitte eine Gurke",darauf der Verkäufer:"Nehm sie lieber zwei,dann haben sie noch eine zum essen"
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Im Keller brennt noch Licht...
